Varjohallitus

2007-04-03T08:29:00.000+03:00

Nonii Homot. On taasen kivnkvaa. Eisöös kvaa. Blöös. Veli koulupäisää, ite kotio, isä ehkä kanz päisää. Ootte homoja? Saako täälä sanoo rasismia. Enoo mustalaanen mut mua huippaa.

2006-08-03T01:02:00.000+03:00

Puffi

2006-05-29T23:24:00.000+03:00

Katsokaa ja ihastukaa.

Shadow Cabinet

2006-05-06T12:04:00.000+03:00

Hieman itsemäärittelyä.

Varjohallitus

2006-04-27T15:04:00.000+03:00

Varjohallitus

Sielun kuolemattomudesta ja aamiaismuroista

2006-04-26T00:46:00.000+03:00

Pidän syömisestä ja juomisesta. Pidän hyvistä ihmisistä. Pidän naurusta.
En pidä nälästä, tylsyydestä ja yksinäisyydestä.

Kommentti mieheltä, jonka preferoitu ateria kattaa kolme Royal/cheese-purilaista. Suosikkijuomana keskiolut ja muutama viinapaukku. Hyvät ihmiset tarkoittavat hänelle paremmin tai yhtä riemukkaasti onnistuneita veijareita. Nauru lienee vanhoille ja tuleville juomiskertomuksille kikattelua ja huutoa.

Tätä lisää, vai?

-Olisiko Parahin Reino jo korkea aika ottaa se mopo sieltä tallista?
-Mopo?
-Tai no, siis se paatti.
-Ai se Ratinan Herska-rekka?
-Niin. Onhan se vanha hyvän tahdon alus.
-Totta. Ei Tampereella muuten tällaista olisi. Edellisen omistajan kunniaksi se kuiten menee.
-Toki, hieno perintö sinulla kuiten. Laita nyt vanha veikko venhe vesille!
-Ah, katsotaan. Toukokuun lopulla on syntymäpäiväkestit. Sitten voisi muutaman Spumanten tai Röhmerin paukutella aluksen kylkeen.
-Wow. Kuulostaapa kultaiselta.
-Woe, woe. Ihmiset OVAT kultaisia. Viina on kuin elohopeaa. Nopeaa riemua ja suurta myrkkyä.
-Ai niin.
-Niinpä. Lopeta nyt se viinan juominen ennen vappua, tai sitä ennen. Voit joka tapauksessa tehdä saman vielä uudestaan sen jälkeen.
-Todellako.
-Kylli. Suvussa on Juopa.
-Syöp--
-EI! Ku juopa, ja Mauri ja viinan kirous. Kysy vaikka naapurilta.
-En voi.
-Mene ja käy. Mauri on jo siellä.
-Kyllä! Joo! Niin! Ah! Joo!

Hep hep. Tässä vielä heränneille ja nuorisotyöstä kiinnostuneille kristityille varsinainen herkkupala, ah!

Piirrettyjä

2006-04-18T21:02:00.000+03:00

Joskus ei ole paha, itkuinen ja sekava olo omasta takaa. Älä huoli!
Olemisen perusvirettä voi houkutella esiin vaikkapa veikeiden animaatioiden avulla.

Salaattisormi seikkailee neljässä mainiossa episodissa. Pelastivat ainakin minun päiväni.

http://www.weebls-stuff.com/toons/salad+fingers/

pääsiäispupu

2006-04-15T17:15:00.000+03:00

3100 (kolmetuhattasata)

Påskisolinaa

2006-04-13T12:05:00.000+03:00

Heippa.

Hyvää syntymäpäivää, vihulainen. Rakas kuopuksemme.

Marathon on peruttu, tuskien taival on toteutettava toisin. Tulta ja tulikiveä saa sodomiitti varmasti kuitenkin osakseen. Lisäpontta teodikea-ongelmaan: "onko tämä olo sittenkin nautinnollista?" Varmaa on, ettei SE viikunapuu tule enää koskaan kantamaan hedelmää.

Nautiskelija lienee tuomittu kadotukseen. Näin ainakin, mikäli villeimpiin huhuihin kolmosella alkavista nelinumeroisista on uskominen. Ja taas laittaa vaimo Paavon leipään puolet petäjäistä, sillä touon, niin oman kuin naapurinkin, vie halla - arvatenkin.

Karitsani teurastan, oli miten oli. Sivelen ovenkarmeihin hurmeen, josko valitun kansan Herra jättäisi astumatta yön pimeinä tunteina majaani.

Päätteeksi ja kiitokseksi kaikesta vaivannäöstänne tarjoan teille oikeutta

Turvaura

2006-03-27T01:09:00.000+03:00

Juon taikajuomaa. Olen tehnyt niin jo pitkään. Se ei tuo minulle lisävoimia. Se johtunee geeneistä, mutta käy vitutuksen aiheesta. Ottaahan jokaista tervepäistä lujasti päähän jo sekin, ettei mikään ahdista. Mutta asiaan. Näillä sivuilla on parempi liikkua asian kanssa, koska lukijaisto ei katso hyvällä asiatonta ja sillä tavalla kevyttä kulkijaa.

Baarikierrokseni aikana olen törmännyt kaljatuopin turvauraan. Turvaura toimii samalla periaatteella, kuin auton tuulilasissa pyyhkijöiden alla toisinaan tavattavat teräväreunaiset viirut. Jälkimmäisten tehtävänä on pyyhkiä ylimääräinen kura vinkkareista siten, ettei se paineesta nousisi takaisin näkökentän eteen.

Tuopin turvauran idea on vastaava. Se estää lörppöleukaista kaljakiiskeä tiputtamasta hörppyjen viimeisiä tippoja fleeselle, housuille tai pyötäliinalle. Tuntuu mukavalta pyyhkäistä alahuuli turvauraan ja tietää, että tällä kerralla mitään ei mene hukkaan. Kuvitella kuinka monta tuoppia jo tämänkin vuoden hörppyjen aikana on mennyt haaskiin pelkkinä tippoina.

Murha

2006-03-24T11:44:00.000+02:00

Katselin taannoin tv-elokuvan, jossa tehtiin murha. VAU! Turhauma-teoreeman mukaisesti tuon murhan jälkeen alkoi välittömästi vituttaa. Sittenkin. Niin paljon jäi puuttumaan täydellisen rikoksen hekumasta. Osasyynä oli motiivi: Murhan aihiona lieni pelkkä lapsuuden ankara moraalikasvatus, jonka mukaan aisti-ilottelulle altis rietastelija ei ansaitse armoa. Sen voisi antaa anteeksi, jollei seuraukset olisi vielä häiritsevämpiä. Suosittelen, että tappamiselokuvia tekevät panostaisivat ainakin seuraaviin detaljeihin:

1. Ensimmäinen akti surmateon jälkeen.
Oikein:
Sillä välin, kun odotellaan, että ruumis kylmenee ja veri hyytyy, otetaan mukava asento samettinojatuolista ja kuunnellaan esimerkiksi englantilaista barokkimusiikkia.
Väärin:
On soittaa uudelleen ja uudelleen puhelinvastaajan nauhuria, jossa vaimo itkee kuolleelle rakastajalleen jättämisen vaikeutta.

2. Valmistelut ruhon hävittämistä varten.
Oikein:
Ruumis paloitellaan moottorisahalla tiettyjä anatomian perusperiaatteita kunnioittaen. Osat pakataan kahteen tummasta nahkasta valmistettuun matkalaukkuun.
Väärin:
Kääriä nyt ruumis hätäisesti ja kokonaisena poikamiesboksin likaiseen perintömattoon ja kursia ilmastointiteipillä vaikeasti siirrettävä hirvitys kasaan.

3. Asennoituminen ruumiin siirtämiseen.
Oikein:
On ottaa junalippu ykkösluokkaan ja nukkua samoin tein muutama tunti täytetty velvollisuus päänalusena.
Väärin:
Sulloa paketti käsittämättömän vaikeasti vanhan Mersun takapaksiin. Sellaisesta seuraa vain itkeviä, päätään raapivia miehiä.

4. Ruumiin hävitystyö
Oikein:
Matkalaukut voi jättää vaikkapa pankin oven eteen, josta ne välittömästi varastetaan ja jäävät roiston huoleksi.
Väärin:
Sortua ajamaan se Mersu yöllä kaatopaikalle, kipata lasti sinne ja odottaa, että sen löytää joku katepillarikuski ja saa hyvän tarinan jossain pubilla kerrottavakseen.

5. Jännitystiloihin, mikä aina oletettavasti seuraa voimia vaatineesta taiteellisesta suorituksesta. Oikein:
Varataan kunnolla morfiinia. Vieroitusoireet kestänevät kauemman, joten sopivaksi lääkkeeksi käy muutama sata grammaa kokaiinia.
Väärin:
Mennä vain itkemään viskilasiin ihmisen huonoutta. Sellainen valvottaa pitkään ja aiheuttaa kaiken päälle vitutusta tuhlatusta ajasta.

Mutta toisaalta joskus se vain on niin, ettei draamallinen kurimus ole valinta.

Korjaus edelliseen.

2006-03-23T23:54:00.000+02:00

Olkaa hyvä ja lukekaa alla oleva viesti ennen tätä. Näin asiat tulevat hoidettua oikeassa järjestyksessä.

Käyttäkää sittenkin heliuminne leijaillaksenne sisään parvekkeen kautta. Ja tuokaa mukananne apparaatti, jonka spesifikaatiot löytyvät osoitteesta:
http://www.freepatentsonline.com/3951134.pdf
Nähtävästi omani on rikki ja luvattu säde ei saavuta teitä ennenkuin tilanne on -tavalla tai toisella- korjattu.

Toinen sisäänpääsyvaihtoehto on soittaa ovisummeria ja vastata oikein kolmeen visaiseen kysymykseen:

1) Rammatu: Montako kiveä Daavidin paimenlaukussa oli hänen mennessään Goljatia vastaan, 3, 1 vai 5?

2) Tiede: Onko formaalikieli { a^i b^j c^k | i < j < k } määriteltävissä kontekstivapaalla (Chomskyn kielihierarkin tyypin-2) kieliopilla? (Täsmällisen todistuksen esittäjälle lisäksi yllätyspalkinto.)

3) Julkisuuden henkilöt: Mikä on Monacon prinsessa Stéphanien entisen aviomiehen (eronnut v. 2004) ammatti?

Ilmoitus.

2006-03-23T23:14:00.000+02:00

Siitä hyvästä, että olen viettänyt tasan neljännesvuosisadan tappamatta itseäni tai ketään muuta, järjestän kutsut residensissäni 25.3.2006. Sisältää raamattu aiheista visailua ja hengellistä musiikkia. Ei muuta.

En ilmoita tästä muilla keinoilla. Salaseurat tarvitsevat julkisen foorumin. Ikävä kyllä IP:stäni voi päätellä asuntoni osoitteen. Näin ollen ne pääsevät helposti jäljilleni. Olkaa varovaisia.

Teille pitäisi lähettää säteitä päähän. Menen kuitenkin ensin tupakalle.

P.S. Vallitsevan tavan mukaisesti: Jos aiotte tuoda lahjan, sen tulisi olla heliumia. Muuta en ota vastaan.

Tautologia

2006-03-23T22:48:00.000+02:00

p -> p

Lehtikatsaus

2006-03-17T23:55:00.000+02:00

IL 6.3.2006 Faninsa (Arskan) pettäneestä Tony Halmeesta:

“- Oma napa on edustajilla aina lähinnä, uskoo Arska.- Mutta olisihan se ollut kiva nähdä.

Ennen kaikkea Arskaa ja hänen kavereitaan kummastuttaa se, ettei esiintymistä peruttu aiemmin - onhan Halmeen sairausloma ollut tiedossa jo viikon.

- Toisaalta on ihan oikein, ettei Halme tullut. Hänhän on kansanedustaja, se on hänen päätyönsä. Ei hänen kuulu nostaa muualta prosentteja.

- Ihme jätkä kumminkin. Lupaa eikä tule, Arska kuittaa.“

ja vielä yksi (1) traumaattinen kokemus, vassokuu

Pohojammoo

2006-03-02T10:11:00.000+02:00

Ei mitään, kaikki virtaa. Kaikki. Myös Hannu.

Lainaus Ilkasta 23.2.2006, yleisönosastolla märisee nimimerkki "Vielä hengissä".

"V...n homo!

Tutkimus osoitti, että kaikista homofobisimmat yksilöt ovat hyvin usein itse joko bi-seksuaaleja tai homoseksuaaleja. Tämän tutkimuksen pohjalta Seinäjoesta voisi tulla Suomen virallinen seksuaalisten vähemmistöjen turvatemppeli.

Lause "v...n homo" on perjantai-iltana yhtä arkinen kuin "käytkö täällä usein?". Olen asunut täällä nyt kolme kuukautta jatkuvasti ihmetellen kaupungin miesväestöä, joka on jakautunut kahteen ryhmään: itsestään epävarmat, juntit keski-ikäiset miehet ja itsestään epävarmat keski-ikäisen juntin miehen aate/arvomaailmalla varustetut nuoret. Seinäjoella oleminen on kuin matka sydänkeskiaikaan, jossa rukoilee perjantai-iltana, että olisi tarpeeksi normaalin näköinen kävellessään poikajoukkion ohi ja näin välttyisi roviolta.

Kenties kaupunki voisi rajoittaa ihmisten kuluttamista ja määrätä, että 18-vuotiaat nuoret eivät saisi ostaa ensimmäistä autoa ennen kuin ovat tavanneet ensimmäisen erilaisen ihmisen todistetusti ilman väkivaltaa, ja että keski-ikäinen mies ei saisi ostaa pulloakaan Koskenkorvaa ennen kuin on käynyt kerran elämässään ulkomailla (Rhodosta tai Tallinnaa ei lasketa).

Vielä hengissä
Hyllykallio

The vision is a new world order.

2006-03-01T22:48:00.000+02:00

Menköön.

Mitä eroa on kissalla ja Uusiksella?

Niin, Uusis ei putoa.

2006-02-25T03:26:00.000+02:00

Olette varmasti pohtineet (koko ajan) sitä, miten löydetään miesten mies. Luojan kiitos googlen sivistys/siitos-koneelle! Ah. Tässä on päivän kovimman haun tulos: http://mediarapatin.blogspot.com/2005_06_01_mediarapatin_archive.html

(Pekka Elo + Chuck Norris = MIES)

Eksistentiaalinen kriisi

2006-02-25T03:05:00.000+02:00

Olemmeko olemassa, jos verkkouutiset eivät havaitse meitä?
Kysyn vaan.

Nimim. skeptikko

Piupalipaupali

2006-02-22T23:38:00.000+02:00

Ei ole olemassa mahdotonta poistoa. On vain kiviä, joiden Uuspaavalniemi antaa olla pesässä.

Ja tikkuna reiässä vielä kuminen perse, ollos hyvä.

2006-02-21T01:25:00.000+02:00

JAUHAN PASKAA!

Nokiamissio

2006-02-18T20:43:00.000+02:00

Intialaisen nimi oli Raju. Hän tuli kaukaa. Sieltä, missä haisee paska, hiki, veri ja kusi. Sieltä, missä kaikilla on jano. Raju ei ollut jalkapallo- eikä sotasankari, vaan tavallinen intialainen pikkumies. Sellainen hän oli, ei ehkä maailman kovin, mutta puheiden mukaan täytyy lyödä lujaa, jos hänet meinaa tappaa. Ja lyöty oli. Jos sanotte vastaan, Herra repii teidät aloittaen sinusta saatanasta siinä.

Skannasin paikkaa. Kaikki hymyilivät, paitsi tietysi Reino. Tunnelma oli yllättävän lämmin, mikä tarkoittaa terracottaoranssiin kuosiin tuunattuja tuoleja, mehevää valaistusta, digivideokameraa, suoraa Intternettilähetystä, rumpuja ja sähkökitaraa. Tuntui, kuin joku todella tietäisi, mitä tekee. Ainakin paikan mannekiinit osastoa ”täydelliset ihmiset”. Onnea vain, en minä sillä. Tunsin olevani kahvilla kaikkien tv-viihteen tähtien luona. Nämä tyypit pitää haudata kotivideoineen niin, että he voivat katsella niitä tuonpuoleisessa.

Heti menojen alkuun se oli lai-la-la-lai. Edestä ja takaa kuului käytettyjen keuhkojen voimalla pihistyjä sanoja: ”Aamen!”, ”Jeesus!”, ”Jooh!” Tarkoituksena oli ilmeisesti päästä tiloihin. Vielä puolen tunnin jälkeen pyörtyneitä ei näkynyt, mikä lievästi yllätti. Mitäs odotin liikoja. Minun itse tosin piti istua kesken tämän palvontaosion. Veri ei kiertänyt ja jalat puutuivat. Jos olisin kaatunut, sellainen olisi epäilemättä tulkittu piireissä hurahtamiseksi. Noustessa lienee kiusaannuttavaa puhua luonnollisista syistä.

En tiedä, esitelläänkö joka viikolla uusi armolahja, mutta tällä kerralla aiheena oli kielillä puhuminen ja puheen tulkinta. Jumala kutsuu ihmistä nimeltä. Näitä yhteydenottoja sopii odottaa ja pelätä. Jumalan puhe on merkki, merkille annetaan tulkinta. Rajulle oltiin puhuttu. Raju oli tulkinnut. Mietin, että kun upottaa baarin peliautomaattiin enemmän kuin yhdelläkään opiskelijalla olisi varaa saaden osakseen suuren pettymyksen, on sitäkin helppo alkaa pitää merkkinä. Mutta minä olen väärässä, kuten kaikki epäuskoiset.

Loppua kohden aloin väsyä. Silmät revähtivät auki. Korvissa soi epätasainen sorina ”Aamen!”, ”Jeesus!”, ”Jooh!” Muodollisesti olisi sama, vaikka katsoisi pari tuntia Pusarissa pornoa. Ja sitä paitsi kamaan, ei show voi olla mikään vastaus. Eikä kai oikein kysymyskään.

miete

2006-02-16T13:43:00.000+02:00

Turha se on ryhtyä mastoa rakentaan, kun veneestä on pöllitty tulppa.

sivuainemarkkinat

2006-02-16T11:21:00.000+02:00

Opinnoissaan menestyvä voi aktualisoida potentiansa kusemalla Saarisen ja Himasen päälle pubin laarin vieressä. Vaipua ja nousta ja toistaa sama. Ottaa pesemätön kaljamäiskeen pehmentämä vehje oikeaan käteen ja kusta pankkitilin punaiselle. Kusta koko maailman päälle. Pääasia, että kalja on halba.

Reskalle, tässä ajassa tai ikuisuudessa. On yksi laulu. Joku vihtiläinen trubaduuri hoilottaa, että reino pitää huolen itsestään.

Latentti homoseksuaali sanoo, että this is my life to wreck my way. Yksilönvapautta ja akateemista - kuten Voitto "Vode" Liukkonen huikeissa curlingselostuksissaan niin kovin usein toteaa: siinä tulee, kilkan kalkan.

Frenologi mittasi päänympäryksen, kertoi: olet älykäs. Potentiaa löytyy siis molopäältä. CV-kamaa.

Ja tämä on totta kuin käsivarsi.

Retriitti?

2006-02-14T01:46:00.000+02:00

http://www.realultimatepower.net/

Post mortem

2006-02-14T00:06:00.000+02:00

Rakkaat ystävät. Kuolema on keskuudessanne.
Valitettavasti tämä ei ole vitsi.

Kuolemalla tarkoitan amerikkalaisen Reinon siirtymistä paremmille toiminta-alueille.
Käytännössä minulla on kaksi vaihtoehtoa. -Hurjaa, kuin visailu.-
Minun tulee välittömästi ja heti hakea hoitoa ongelmiini tai hoitaa ongelmat muuten pois päiväjärjestyksestä. Kaikissa mahdollisissa maailmoissa poistun johonkin. Pako voi toki olla myös hetkellinen mielentilan muutos. Niin, että.

Olen pilannut kaiken *naurua*
"Olen tuhonnu meijän liiton"
"Minä korjaan kaiken"
"jne."

Tosiasia: minä en ole kyllin vahva tähän kaikkeen.

Antakaa toverit minulle anteeksi.

Piru, kun sitä pitää olla niin ylpeä, tai kuten S.Skeleton sanoisi ylypiä.

Miksi kaikki ei voi olla niin kuin ennenkin?
Milloin?
Viitannette jonnekin muinaiseen kaukaiseen hyvään aikaan, paratiisiin? - Paskat. Erosin muutama hetki sitten kirkosta. Kirjoistakin luovuin. Paha. On tylsää elää koko ajan tulevassa ja toisaalta menneessä kullassa. Paskat sanon minä.

Harmi. Lupaava kaveri, sanovat jälkipolvet.

Jonkin aikaa nauru on ollut väkinäistä. Valitettavasti en ole yhtä lahjakas kuin J.R Cash. Hänen elämänsä kuitenkin järjestyi. Lopulta. Haluaisin niin kovasti kuulla lauluja, joissa olisin selvinnyt ja olisin sellaisessa tilassa, jossa ei enää tarvisi laulaa. Ei sanaakaan.

Norris on edelleen kova jätkä. Se, että hän rakastelee miestä, ei johdu siitä, että hän on homoseksuaali. Naiset ovat vain yksinkertaisesti loppuneet kesken. Kova jannu.

Ai niin, pitäisi ulkoilla enemmän. Se olisi aitoa ja hyvää.

Menen kotiini lepäämään tietoisena siitä, että huomenna on uusi päivä onnekkaille ja rohkeille nuorille miehille. Teille! Meille!

Post Scriptum (latinan harrastajille)
"Te rogo, ne vinum bibas!"

Jälkisanat (kaikille muille)
"Perus-tsuibba-äijä ei pärjää"

Rakkaudella ja kaikella laskuhumalaisella pathoksella,

Dear, one and only Reska

selittelyittä paras

2006-02-09T23:47:00.000+02:00

www.chucknorrisfacts.com

2006-02-09T22:08:00.000+02:00

Keskustelua Radio Deiltä tutusta ja Nokiamission terrosristijohtajasta Ari "Arska" Paloheimosta:

[Liper] Arvaa monestiko se on meikän koneella ottanu munan pystyy ja menny vessaa runkkaa..
[Liper] noh.. MONESTI!

Pitää paikkansa.

Koska mennään kaatuilemaan? 31.4. olisi sotakoulu.

havahtuminen

2006-01-31T00:04:00.000+02:00

Usein, kun on sumua mietin, että mene ja tiedä vaikka olisin kuollut. Tai sitten saatan muistella poikavuosieni kommelluksia Petrogradissa. Olivat kuulemma kaupungin parhaat, voimaisimmat. Sartren tyyli on ankaran loogista ja selkeää, sanovat. Mutta minä sanon, ettei Tuomas Anhava ollut muuta kuin inha vanha lahna.

Ja minä olen lasteni hylkääjä, tulevaisuudessa. Sikäli kuin olen Jay-Jay. Höijerin ja muiden idealistimulkkujen kemuissa nautitaan mitä hienoimpia viinejä. Juusto niillä saastaisilla haisuleilla on omasta takaa.

Köpöä?

2006-01-26T15:41:00.000+02:00

Tampere

MEnee..

2006-01-19T00:51:00.000+02:00

miehen päästä käärmelle pesä!

2006-01-19T00:49:00.000+02:00

Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life. I chose somethin' else. And the reasons? There are no reasons. Who needs reasons when you've got ALCOHOL?

2006-01-13T16:42:00.000+02:00

Kalevankankaan hautausmaan välittömässä läheisyydessä voi keksiä kivoja juttuja.
Check this out!

Hyvää ko wittu

2006-01-13T15:49:00.000+02:00

Sotapäiväkirjasta:
Taistelut ovat edenneet Kalevankankaan tasalle. Viholainen on käyttänyt sellaista ainetta, että kolisee vieläkin. Telaketjut laulavat ja jyrinä on korvia huumaavaa.
Mannerheim on juuri tilannut mainion sarjan epäsuoraa tulta. Pyynikillä tutisee. Paskiaiset saavat kostonsa vasta punaisten ja valkoisten välisessä "viinanjuontikisassa".
Ai niin ja terkkuja Maurille.

MENEE

2006-01-13T15:44:00.000+02:00

"Avaan kajapullon ja lähden sitä litkimään / Mä juon kaljaa ainiaan / se on niin hyvää / en välitä maksasta paskaakaan......................"

Tiedon valtateillä...

2006-01-12T23:28:00.000+02:00

Ooh, kaikkea jännittävää tämmöiseltä ATK-päätteeltäkin siis löytyy. Aivan kuin pitäisi päiväkirjaa Intter netissä! Mobiilibisnes on tulevaisuuden ala..?

Humalluttava ilta on mitä parhainta päättää 10 kilometrin kävelyyn kotia kohti. Promillet vaipuvat unholaan kun tammikuinen vesisade kertoo missä mennään. Mutta perille pääsin ja päivä olikin järkevää käyttää nukkumisen merkeissä.

Pohtolan rintamalta ei mitään uutta.

Tarkemmin ajateltuna

2006-01-12T01:02:00.000+02:00

Tällä päivällä oli kaikki edellytykset olla mun elämäni paras päivä. Olisi sitä ollut, jos ei tarvitsisi herätä huomenna.

Kiinnostaisiko ketään maailmanhistorian kirjasarja?

HYVÄ PÄIVÄ

2006-01-11T23:47:00.000+02:00

Olen aina sanonut, että Varjohallituksesta sitä löytyy vasta teräväpäisiä nuoriamiehiä. Ja sekin vaikuttaa, että Bacardi on aika perseestä.

Vanhat kujeet ja virallista asiaa

2006-01-02T00:56:00.000+02:00

Vitun hyvää uutta vuotta kaikille. Itse siirtymäriitti sujui varmasti totutun löppöisästi. Tänään on helppo aloittaa alusta uusi kolmensadankuudenkymmenenviiden vuorokauden syöksykierre. Pari huomiota:

1. Pariskunnat ovat ällöttäviä.

2. Tinahevosenkengät suussa on vaikea artikuloida tyytymättömyyttään paikallista deejiitä kohtaan.

3. Faustinen riivaus lisääntyy. Nykyään tuntuu päisäänkin, että pitää olla jossain muualla. Karkailen.

Ja sitten virallisempaan puoleen. Varjohallituksen vuotuiset illalliskutsut alkavat olla piakkoin ajankohtaiset. Paikkana kenties Markiisi de S. Masosen kammio? S-Masisti on luvannut solmia tukkansa ja mä leikkaan varpaankynnet. Kaikilta. Väkisin. Pääkokkina häärii puolalais-amerikkalainen suunnittelija. Juhlavaa menoa, rinta pystyyn, pojat! Seuraava lauantai saattaa olla pian pitkämatkalaisille, mutta ehkä 14. päivä?

Varjohallitukselle on viime vuoden aikana siunaantunut omaisuutta:
- Pöytäliina
- Tuorejuustoa
- Risu
- Arabeskarasia
- Rammarinjämät jossain Armonkalliolla
- Helkama Raisu CR -86

Fosamax?

2005-12-31T13:51:00.000+02:00

Uudistunut menetelmä! Ei kankeita rajoitteita! Nyt myös useammin kuin kerran viikossa!

"Minulle tämä on ollut siunaus."

"Vanhat burmarit joutavat nyt romukoppaan!"

MENEE

2005-12-31T01:04:00.000+02:00

Kuka muistaa missä seikkaili pönttö-öriläs? Statistihahmo, tottakai.

ILIVES

2005-12-30T13:22:00.000+02:00

Ö, Ö, Ö!

JUMALAUTA , ILIVES VOITTI

2005-12-30T00:06:00.000+02:00

2005-12-29T21:54:00.000+02:00

Varjohallitus voisi myydä sen Tammelan suihkulähteessä ympyrää putputtavan Raisun. Laitetaan ilmoitus Motopörssiin:

"Tunturi Raisu -86: Ajettu reilu 35000 kilometriä, ei rekisterissä, mukaan tulee kone joka on muuten kasattavissa, mutta siitä puuttuu joitain laakereita. Moottori voidaan myydä myös erikseen. Isn't that wonderful! Huoltokirja ja muut paprut on kaljamäiskeessä tai ne puuttuu. YKSILÖ. Rassin saa pienellä vaivalla kilpiin. Ostos sisältää asiaan kuuluvia pikkuvikoja. Useita omistajia, käytössä matkoilla kotootöihin."

Istun muuten birrabaarissa. Torstain törky alkaa näihin aikoihin nousta luolistaan. Melko moni tuntuu lähteneen testaamaan fyysisen suorituskykynsä äärirajoja ilman otsaryppyjä - vaikka tietää, että kokemus on lopulta aina kiduttava. Sitten vain rintauinnilla tupakat pöydältä ja kaljat reisille. Onhan se hienoa olla edes joissain tilastoissa vähän aikaa kärjessä. Aamulla kusen katku täyttää pään - enkä puhu nyt siitä vertauskuvasta.

Välipäiväin lihaa ja Amerikan terveisiä!

2005-12-29T13:02:00.000+02:00

Aurinkoinen hali sinne teille! Pakkasta on ollut reilu kymmenen astetta ja olut maksaa ravintolassa 3,80! Kovasti vaan terkkuja kaikille ja hyviä kelejä sinnekin!

Joulupyhien aikaan olen tehnyt mm. seuraavia juttuja:
Kuunnellut tätä. (n.2h)
Istunut täällä. (n.12h)
Pelannut tätä. (n.30h)
Hemmotellut sitä (n.6h)
ja märehtinyt näitä (n.10h)

Papattimatto pauhimaan!

Mömmähdys

2005-12-28T18:10:00.000+02:00

On vähän sellainen olo, että bon voyage, tää on tapahtunut joskus ennenkin.

joulunalusmellakoinnista

2005-12-22T22:18:00.000+02:00

No voi saataanansaatanansaatanansaatana.

HELVETTI KU O KYLYMÄ.

Tässä SEMETARYN kanssa ollaan vaellettu jouluruletin välimaastossa

PELEKKIÄ VÄLIMALLIN RATKASUJA.

Ja niitä joululahjahankintoja. Voi perkele. Sanovat, että mieti vähän aiemmin. Mitä vittua. Mieti lahjoja aiemmin. Mitä se auttaa? Luuhaat ostosparatiiseissa hypistelemässä pieniä ja keskisuuria kulutuspartikkeleita hullunkiilto silmissä ja mietit:"Tykkäiskö se tästä?". Viina on paras lahja. Toiseksi parasta lienee markkinoilla pelkkä paska rihkama.

Tungos. Syrjän Martti. Peitsamon Kari+ Se Sara Hildenin taidemuseon pamppu olivat jumalattomassa ristipaineessa paikallisessa kosken kupeessa sijaitsevassa helvetissä.

7Päivää: Kinnusen Heikki oli joidenkin muiden näyttelijöiden kera nauttimassa illastaan viime sunnuntaina Koti-baarissa. Oli hönöspäissään. Seuraus----> vedentulo säädettiin vilpoisemmalle. Käsittämätöntä? Ei kai, lienee polttanut munaskuugelinsa ja persiinsä hönöspäissään... <--- SYY: KARITAPION VIINAPIRU3

Väsynyttä. Aivan liian vvvväsynyttä. Päteekö induktio toiseen suuntaan? Ei muuta kuin muna suuhun homot.

JA AMRIKAN REINON SUULLA: PERSEESEEN JA ROSKIIN!

HV!

2005-12-21T16:46:00.000+02:00

Päivät näyttää pelottavasti huvenneen suhteessa siihen hetkeen vuodesta, jolloin taas päästään muistelemaan, kuinka neitsyt synnytti jumalan jossain helvetti navetassa. Toisteltuani Santerin manausta sain onneksi ropellettua aivoni sille taajuudelle, jolla sopii ottaa vastaan joulutervehdyksiä:

CMOS Battery Bad. CMOS Checksum Error. 80X87 Coprocessor Error. Memory Size Mismatch. Real Time Clock Error. RAM Bios Disable

Joulukalenterin kahdeskymmenes luukku

2005-12-20T00:18:00.000+02:00

Torezodu! Zodacare od Zodameranu, asapeta sibesi butamona das surezodasa Tia balatanu. Odo cicale Qaa, od Ozodazodama pelapeli IADANAMADA!

Itsetutkiskeluja

2005-12-16T23:57:00.000+02:00

Aurinko polttaa matalalta verkkokalvoja. Pipo syvemmälle ja hytisten eteenpäin ihmisvilinässä. Aamuisin kaikki muut näyttävät niin hyväntuoksuisilta ja menestyviltä. Kuuluvat maisemaan, minä en. Kaupat vinguttavat Mamban joululevyä, asiakkaansa taas muovirahaa.

Joku "kaveri" menneisyydestä tulee vastaan ja valittaa väsymystään ja krapulaansa - Sedun baarissa jotkut pikkujoulut takana edellisenä yönä. Kaljakin kai oli ylihalpaa? Geelitukka ja elinvoima kielivät pikemminkin, että jannu pelaa jossain vitun salibandymaajoukkueessa. Perusteltuaan jostain käsittämättömästä syystä tovin sitä, miksi eilinen yöravintolavierailunsa oli tuloksellinen, tämä ol´buddy o´mine sanoo, että näytän kipeältä. "Vähän tukkonen olo, oksettaa, pelottaa." Vaikka tiedän unohtavani vastauksen parin tunnin sisään, olisi kohteliasta olla kiinnostunut siitä, mitä mies nykyään puuhaa. On se kerrottu minulle ennenkin, triviaali informaatio ei vaan jaksa pysyä aivokudoksessa. Viime hetkellä tajuan nielaista kysymykseni. Pakko kääntyä sivukujalle ennen kuin pitää alkaa puhumaan ilmeisen reservinupseerin kanssa inttijuttuja. Kaikki tietävät että niin käy. Hyi vittu, ei ainakaan tänään.

Armeijavuosi tai -puolikas on monelle viimeinen tilaisuus unohtaa oma paikkansa ja olla tupakavereiden siivellä kasvotonna vähän järjestelmää vastaan. Varastaa villasukat ja poolopaita ja tulla iltalomilta myöhässä ja pikkupäissään. Sitten passi käteen ja asettamaan tavoitteita, menestymään. Valmistuminen, työpaikka, perhe, palkankorotus ja eläkevakuutus suunniteltuna. Kristillisinä juhlapyhinä voi nähdä kavereita menneiltä ajoilta, vaihtaa täysin yhdentekevät kuulumiset ja hankkia seuraavaksi aamuksi oikean päänsäryn. Kotona ja kadulla ja aviovuoteessa tulee vahtia, että hikinauha on suorassa. Näillä miehillä ei koskaan ole ahdistusta, tili nollilla, parisuhteessa säröjä tai sukissa reikiä. Muovia.

Pubiin yhdelle tuopille, nyt on sen aika. Jamaikalaisrytmit pauhaavat, kuten täällä pohjolassa on tapana. Viereisessä pöydässä karvakauluksiset nuoret miehet tykittävät nuuskaa huuleen ja puhuvat muijista. Näyttävät yli parikymppisiltä, eikä kukaan epäile mitään. Vaikuttavat tyytyväisiltä oloonsa, oli joku saanut pilluakin yöllä. Joku kaveri, joka asuu Annalassa. Ainahan se saa. Onneksi päättävät lähteä.

Pakko päästä kotiin, vetää peitto korviin ja jättää asiansa hoitamatta. Kuten viimeksi ja kuten aina ja joka kerta. Asioista ei kannata huolehtia ennen kuin ne ovat rikki. Sitten vituttaa. Ja lohduttautua voi sillä, että huomenna vituttaa vielä enemmän. Yksinkertaista induktiivista päättelyä. Aina voi luottaa myös siihen, että kun soittaa jollekin toverille, saa referenssiä.

Tällaisten ketkujen olisi varmaan syytä sopia ehdoista Mefarin kanssa, että pääsisi faustiseen vauhtiin mukaan. Se olisi paras vaihtoehto komeetan maahan iskeytymisen jälkeen. Toisaalta, joku sanoi muutama päivä sitten junassa, että "dekadenssissa on puolensa" kun joku porilaisen oloinen posteljooni yritti kuulostaa espoolaiselta neitiseurassa. Hetkittäin ei vituta, joskus tuntuu jopa päässä mukiinmenevältä. Sitten joku potkaisee nivusiin, mutta tuntuupa taas perkele edes joltakin. Ihanaa. Eikä silläkään ole mitään merkitystä, kun ei vain jaksa enää innostua omasta tai muiden elämästä liikaa. Eikä Marsin bakteereista. Pääasia että kalja on halpaa.

Eli summa summarum: mieluummin juoppo kuin runkkari.

uskonnollinen vuodatus

2005-12-15T14:32:00.000+02:00

Voi perkele. Luulisi, että itämaisuus meni muodista sielu-ruumis-jaon seurauksena tai olisi hävinnyt viimeistään hippien mukana -60-luvulla. Näin ei kuitenkaan ole ainakaan siitä päätellen, että kaikenlaista "elä oikein"-tietoutta on lykätty kirjakauppojen filosofianhyllyt täyteen. Niiden avulla joka hakkarainen sitten yrittää perehtyä maltin saloihin ja löytää sisäiseltä takapihaltaan rauhan.

Paskat. Itämaiset ameriikassa asuvat Gurut eivät ole koskaan seisoneet nilkkoja myöten suomalaisessa sohjossa jonottaen rasvapaakkua nakkarilla. Tuskin niin ovat tehneet Suomenkaan papit, mutta olkoon. Suomalaisten pappien jumala sentään yritti luoda jotenkin järkeenkäyvän ja selkeän maailman, missä asioilla olisi syyt ja seuraukset. Hänkin mokasi pahasti: ei täällä ole mitään tolkkua. Yksi pieru täällä, röyhtäys jossain muualla vailla mitään yhteyttä toisiinsa. Kuusikot humisevat, elämät mataa, hetekat notkuu, vauvoja syntyy, vanhukset narisee, duunarit jalkautetaan ja paskapaperi loppuu silloin kun on ripuli. Siinä välissä laulu soi ja nauru raikaa.

Ei kuitenkaan riitä, että sekasortoisuus välillä sapettaa. Eikä varsinkaan riitä, että ostarilla hiihtää kaikenlaisia tyyppejä. Helvetti. Mitä siitä tulisi, jos kaikki alkaisivat elää sen perusteella, että paska etoo. Jokaisella kai sen verran mielikuvitusta on. Paska pitää niellä. Niin on päätetty joistain minusta riippumattomista syistä.

Joka tapauksessa sisäisen lapsen etsiminen on ymmärrettävää. Ihminen kituu epäonnistuneen jumalan ja valehtelevan pirun välissä. Harvassa ovat ne hetket, kun hän todella tietää tilansa ja asemansa. Seuraa avautumisia. Julkimot levittelevät sielujaan Anna-lehdessä kuin kyllikit lihaa jossain Jallussa, Varjohallitus joutuu tyytymään nettiin. Toisaalta, jälkimmäinen ei ole koskaan aikuiseksi kasvanutkaan.

Onhan sitä tietysti hukassa oltu ennenkin. Ajatellaan vaikka tätä Faustia. Sehän oli se kuuluisa tohtori, joka teki vanhan sarvipään kanssa kontrahtin jossain liiterin takana. Jälkeenpäin kylillä huudeltiin, että Faustin poika antoi sielunsa vastineeksi maallisista tiedoista. Oikeasti tämä Faustus oli lähes tavallinen takapajulan toimettomuudesta kaupunkiin muuttanut taapero, joka jahtasi hameväkeä tauotta ja kenties menestyksellä. Liiterin takana hän kävi vain heittämässä vettä.

Tarinansa varjolla Faust kuitenkin saattoi niin sanotusti luopua omasta tunnostaan. Onpahan sitten erilainen ketku ja sopiipahan sitten hoippua kotiin pikkutunneilla, kun myötätunto on kortilla. Tavalliset ketkut pysyvät vielä jotenkin raameissaan, ainakin toinen jalka koskee maata, yöllä jo mietitään mitä aamulla sanotaan kotona. Erilaisen ketkun kopassa ei tällainen koodisto pysy. Oharin jälkeen hän vetäisee kahdeksan senttiä tiukkaa viinaa ja panee jalkaa toisen eteen.